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爱情，也许在我的心里还没有完全消亡，但它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑，另一个人也会像我爱你一样。
——普希金《我曾经爱过你》
日子一天天过去。
我不想说时光如流水，却也无法说自己度日如年，“高贵的额头/被哀痛的王冠加冕”。
尽管结束比预料中来得早些，甚至也不是原以为的那个时间节点，但并未因此带来多少遗憾与痛惜。世德最后那番“图穷匕见”的“告白”，对我身上价值做出的指点与评估，一如追逐蝇头小利的市井商贩嘴脸，万物皆可放在他的势利水准线上称量，令我免去了原本会有的告别之殇。
我甚至想为绿茶安娜建一座祭坛，每天早晨在离家之前，花点儿时间燃上三炷香，然后鞠躬致谢，感谢她的存在与种种令我看清了世德，并且把他带离了我身畔。如果没有安娜的不住诋毁与真金白银的勾引诱惑，也许我永远都无法知道世德的真实想法，还像过去那样和他纠缠着，食之无味又弃之可惜。
成就一段姻缘，等于修七座庙。
无论他们是什么样的姻缘，是否合乎道德人伦，是否被上天祝福，终究等同于我直接或间接成全。我可以选择不成全乃至破坏，如同安娜不断使出的伎俩一样，甚至我根本无需做什么，只要不主动退出，让安娜一直介意和防范着，她也不可能会和世德有好结果。她以“朋友”的身份，尚且能够用不断哭诉抱怨和打小报告来破坏离间我们，世德一旦成为她的禁脔，她更加不会收敛。我不相信世德能够忍受那些恶劣的根性和小我，即便看在钱的份上也不会忍她太久。
如果我有恨意，也许会出于报复——哪怕只是单纯地让他们不痛快——也要去勾引和破坏，便不会退出，甚至赶我也不走，像安娜那样死乞白咧赖在别人世界里探头探脑找寻存在感，然后伺机伏击。
但我没有恨意。恨是来自无力感，而我不会长久地耗费精神在等待别人做出他自己承诺的改变上，我能够等待也能够结束，我有力量做出决定和选择。我不无力，不是被动的工具，也不是受害者。我没有变过，从最初去找安娜了解真相的那一次，我也只是祝福并退出。我对他们没有恨，只是憎恶——嫌憎厌弃罢了。所以宁愿躲远远的。
如大平说，独善其身，别和他们泥地里打滚。
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